af marco_hanuman, the blogger
 |
| Så I røgen? |
Bane 1
Jeg er en vinbjergsnegl
Jeg ligger på to hjul i svingene i overhalingsbanen
Jeg har så travlt, at jeg ikke har tid til at komme ud af mit eget hus om morgenen
Bane 2
Jeg er et dovendyr
Jeg har tre tæer og 7 gear + overdrive
Jeg er så lynende hurtig, at jeg kan nå en lur på 11 timer og alligevel komme først i mål
Bane 3
Jeg er en søpølse
Ikke at forveksle med en søsalami eller en sømedister
Min strategi er at blive på målstregen og lade de andre gøre det sure arbejde
Bane 4
Jeg er en elefantskildpadde
De kalder mig Speedy G, og jeg er til old school lædersåler
Vent til jeg slår over i gallop - når støvet har lagt sig, er jeg bag horisonten
Bane 5
Jeg er en gople
Det kan godt være, du synes, at jeg ligger lige lovlig stille i vandskorpen
Men hej! - hvor blev jeg af, når du kommer igen i morgen?
Bane 6
Jeg er en hudorm
Jeg sidder højspændt i startklodserne og venter på, at nogen trykker på mig
Så kan det satanædemig nok være, at jeg får fart på!
Ф
Festsang til suppe, steg og is
[melodi: Spørgejørgen]
Hvorfor er min købekraft så ringe?
Hvorfor er min konto altid tom?
Hvorfor har de rige altid penge?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
Hvorfor er mit fjernsyn altid lammet?
Hvorfor ser jeg Info-Kanal-Dum?
Hvorfor er der intet, der gi’r mening?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
Hvorfor er regeringen forvirret?
Hvorfor har den intet at ha' sagt?
Hvorfra får de penge ned i lommen?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
Hvorfor er aviser fuld af løgne?
Hvorfor er der luderstof en masse?
Hvem har stjålet Ritzaus, Reuters, AP?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
Hvorfor al den snak om terrorisme?
Hvorfor ingen snak om hvem står bag?
Hvorfor er der tavshed bag om tavshed?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
Hvorfor bli'r vi hele tiden syge?
Hvad har Industrien imod 'sund'?
Hvad er deres businessplan i øvrigt?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
Hvorfor er vi med i disse krige?
Hvorfor er der NATO, USA?
CIA, al Qaeda, hvad er ISIS?
Hvorfor-hvorfor dit og hvorfor dat?
...
Men en dag fik den spørgelystne borgers overordnede nok
De gav ham en livstidsdom for regeringskritisk og samfundsskadelig virksomhed
Så kunne han lære at styre sin spørgelystne mund og pen
Ф
Man skal hore meget
Hør mennesket taler
Nu siger det noget igen
Ud af munden kommer der udladninger, udledninger, udgydelser
Der uploades i forvejen downloadede verbalmøddinger
I den anden ende af det talende tarmsystem er der fastmonteret en buttplug
Et jackstik med lydindtag
Hør mennesket ytrer sig
Det lukker sit indre ud
Det letter overtrykket fra sin gennemtrækskanal
Det reproducerer veltalende velklædtheder fra en fladskærm
Det udveksler 2D-virkeligheder med andre 2D-mennesker
En membran for igangsatte rystelser
Hør det menneskelige højttalersæt
Nu kommer der minsandten en politisk udtalelse
Bare rolig, faren er drevet over, det var bare et udslip
En udluftning, en udrydning, en udredning
En fortalelse, en forbandelse, en fordøjelse
En forbyttelse af røv og taleorgan
Hør mennesket brokker sig
Murbrokker, mundbrokker, munddiarré
Mundslyng, tarmslyng, tarmluft
En udluftning, udfletning, hudfletning, røvfletning
- jeg har hørt om en, der lavede fletninger med sine røvhår
- der var også en, der optrådte med sin syngende ringmuskel
Hør mennesket som modem
Dets mund skratter med ujævne mellemrum
Det formulerer noget, der kaldes en mening
Det tilkendegiver sig i form af meneder, meningitis
Det mener en hel masse uden at betale for det
Én mening kommer sjældent alene
Hør mennesket udsiger et udsagn
Nu kommer der minsandten en undsigelse
Bare rolig, faren er drevet over, alt er relativt
Inklusive udsagnet om at alt er relativt
Det var bare varm luft, det var gas og du kan ta’ det
Et gasudslip fra en gaskanal med gebis
Hør mennesket taler
Nu siger det noget igen
Det skal ikke tages for pålydende
Meningsdannelse behøver ikke at være kvalificeret
- mener du ikke også det samme, for så har jeg det bedre?
Én salme synges sjældent alene
Hør mennesket synger
Trods alt - det var fandme på tide!
Ku’ det ikke bare nøjes med at synge i stedet for at fremstamme?
Frembuse, fremmumle, fremture
Så syng dog sigøjner, eller jeg pisser i din violin
Løft dit taleorgan, din skidne skjald!
Ф
Prolihør – prolihør ikk!
Jeg har lige fundet ud af, hvorfor det er godt at dø af grin
Man kunne godt få den mistanke, at der var tale om noget patologisk, hvilket selvfølgelig ikke er helt forkert, men samtidig helt og aldeles skrupforkert, for det er totalt kernesundt, og pato-socio-psyko-antropo-uro-logerne kan godt stikke den op, og hvis de har to dertil indrettede, så vælg det bageste!
Det er godt at dø af grin, fordi det også er godt at græde – bare endnu bedre :-)
Det er godt at dø af grin, for hvis vi ikke gør det, dør vi af vores eget og andres lort
Det var bare det, jeg ville sige
Ф
B-film med Burt Reynolds
Ud og køre med de skøre
Ud og rulle med de fulde
Ud og trille med de vilde
Ud og skide med de hvide
Ud og lorte med de sorte
Ud og bløde med de røde
Ud og pule med de gule
Ud og gå med de grå
Ud og slå med de blå
Ind og stønne med grønne
Ud og bøve med de sløve
Ud og græde med de vrede
Ud og grine med de fine
Ud og råve med de kloge
Ind og brumme med de dumme
Og nu til B-film med Terrence Hill og Bud Spencer:
Tæskeflæsk for bløde børster
Rockerbank for rå radisser
... ok vi holder her
Ф
I samtaleterapi
Ja, velkommen igen. Lig ned og tal om dine drømme.
Nå, kan du ikke huske dine drømme?
Måske du skal slukke for din mobiltelefon, som du har liggende under din hovedpude i tilfælde af, at nogen skulle sende en sms kl. halv tre om natten, som du tror – hvis ikke du svarer på den straks – vil medføre, at du helt sikkert bliver socialt udstødt.
Hvad siger du? Er der 117 trådløse netværk, der kører gennem din hjerne, når du prøver på at sove?
Måske du skulle overveje at anskaffe dig et sted at sove, hvor der er bælravende mørkt og musestille om natten, og hvor DU bestemmer, hvornår der kører netværk gennem din hjerne.
Er der edderkopper, tæger, græspollen og snavs derude, hvor netværk og krager vender?
Måske det vil gå op for dig, at beskidt elektricitet er seriøst værre end møl, mudder, møg og mus. Jeg har hørt, at dine allergier kan kureres på fem minutter, når blot din underbevidsthed identificerer dem. Hvad siger du til det, er det et forsøg værd?
Du er bange for mørke, siger du?
Så har vi en ny situation. Kunne det tænkes, at du aldrig har oplevet egentlig mørke? Måske det var en god grund til at trappe op med både lys og mørke, det er der også rigeligt af i krageland.
Ville du blive ensom og forladt?
Der kan jeg så betro dig, at de rent faktisk taler sammen derude. Hvor meget taler du med folk i din opgang? Du taler ikke med dem?! Altså, du bor med ca. 75 personer indenfor en radius af 25 meter, som du aldrig taler med. Byen er notorisk berygtet for at være det ensomste sted i verden, selvom folk træder hinanden over tæerne. Var det værd at overveje?
OK, du bliver endog stiktosset på din nabe, når hun tænder for radioen kl. halv syv om morgenen, hvor det lige er lykkedes dig at falde i søvn?
Og fejemaskinerne og skaldemændene kl. halv seks. Og de sidste fulderikker, der kommer hylende hjem kl. halv fem om lørdagen. Og ovenboen, der spiller heavy til kl. halv fire. Og lyden af ungdomsfesten, ungi-dungi-ungi-dungi kl. halv tre (de små pus har lige fået studenterhuer, så nu er de konstant fulde i halvanden måned). Og underboen, der tæver konen og hunden kl. halv to. Og udrykning med falsk alarm kl. halv et, fordi genboen havde glemt grillpølserne på altanen. Og fyrværkeriet fra Tivoli kl. halv tolv. Og møgungen hos den anden nabo, der spiller skydespil kl. halv elleve. Og kl. halv ti er du sur over, at der kun er dårlige film i flimmeren. Og kl. halv ni ringer der endnu en telefonsælger. Og kl. halv otte er du bare jævnt hen irriteret. Og kl. halv syv er det tolv timer siden, du faldt i søvn – og blev vækket igen af nabokællingen, da hun tændte for radioen.
Hvad siger du? Har du besluttet dig i dette sekund at fremleje din møglejlighed og flytte i en skurvogn i en landsby ude på bøhlandet? Og uden internet og smarphone?
Jatak, det bliver kr. 1.200 for en times konsultation, plus moms.
Og du er selvfølgelig velkommen igen, når du er ved at få spat over stanken af gylle og lyden af havetraktorer, mejetærskere, gøende lænkehunde, høns og geder, kædesave, blæsevejr, ti kilometer til købmanden, mus og rotter, tudende ugler, skovflåter, dræbersnegle, myg, edderkoppespind og ukrudt over det hele.
Ф
Hvis du sidder længe nok
gror der mos på skosnuderne og skimmel i øregangene.
Et par spurve vil slå sig ned i din paryk
og i dit skæg bor der mus.
Kun din torso vil stikke over det meterlange græs,
der nu gror ud gennem ærmer og knaphuller.
Om efteråret vil din dyne bestå af visne blade i alle farver
- undtagen blå, for det er for sært.
Om vinteren får du et lag sne, og børnene har stukket en gulerod i næsen på dig og sat kulstykker i øjnene.
Hatten sidder der endnu, da det bliver forår.
Hvis du sidder længe nok, vil alt kødet falde fra dine knogler.
En gærdesmutte vil tage bolig i dine øjenhuller.
Ф
Partidannelse
Formanden for Hængepartiet fik ordet og kaldte til uro og uorden ved først at bedyre, at han og næstformanden så sandelig ikke havde hoget at skulle have sagt, og at de holdt sig diskret i baggrunden, og at det var en helt flad struktur, og at det var så skønt at se alle de herlige fremmødte inklusive de to skildpadder og en enkelt romkugle på bageste række, og at alle jo havde noget væsentligt og underskønt at skulle have sagt og og og … hvorefter alt selvfølgelig - det kunne man have forudsagt og udsagt – udviklede sig til netop den uro og uorden, der var blevet påkaldt, så alle snakkede i munden på hinanden og kylede hver sin frustrerede dagsorden indover den dagsorden, der manglede og det partiprogram, der var copy-pastet fra standardskabelonen for partidannelser i håb om, at de herlige og interessante fremmmødte skulle redde både formanden og næstformanden fra den kattepine, de havde bragt sig selv i
... gggghhhhhhh! så træk dog vejret mand! ...
hvorefter næstformanden måtte gribe til genvordigheder og undsige formandens bedyrende udsagn om, at de så sandelig ikke havde noget at skulle blande sig i, for det kunne alle de herlige OG interessante fremmødte jo selv finde ud af at blande sig i … ved at forsøge – og jeg siger udtrykkeligt forsøge - at generobre ro og orden, selvom der udtrykkeligt – og jeg siger udtrykkeligt – var påkaldt uro og uorden.
Nåmennee, det gik hverken værre eller endnu værre, end at de herlige og interessante og DYBT engagerede fremmødte trængte til en rygepause, en vandladning, en overspringshandling, en joint, en slurk af gibbernakken, og at ordstyreren - der præsenterede sig selv som en mand med mange kvaliteter, af hvilke ordstyring ikke var en af dem - i mellemtiden havde glemt, hvor han havde glemt sin klokke, og at nogen anden lige så i mellemtiden var kommet til at tørre røv med talerlisten og sætte ild til vedtægterne, der havde vist sig IKKE at være en copy-paste af håndbog over partidannelser, men derimod foreningsvedtægterne fra husmoderforeningen i Nørre Kæltringe-Skrækkelev sogn, hvorefter den endnu ikke valgte suppleant til bagmandsskabet i den endnu ikke konstituerede bedyrelse måtte skære igennem og kalde folk til orden i kaos ved IKKE at bede dem om, men FORLANGE, at de holdt deres kæft ved simpelthen at råbe HOLD KÆFT! og at de gav ordet videre til de, der ikke stod på talerlisten, der som bekendt var gået op i røg eller var blevet til røvpapir (jeg har i mellemtiden glemt hvilken af versionerne).
Her var det så, at en af de herlige, interessante, dybt engagerede og indsigtsfulde, MEN til gengæld utålmodige fremmødte forlangte, at SAMTLIGE vedtægter om husmødrenes dyder og pligter blev læst højt for den læsesvage forsamling, for at alle ordlydigheder kunne blive transformeret og blåstemplet som partiprogram – det var også her, at småkagerne pludselig kom på bordet, og hvor kom de lige fra, og hvem havde betalt for dem? - og hvis ikke der var uro og uorden før, så kan det nok lige være, at de indfandt sig, så selv de to skildpadder og den ensomme romkugle på bageste række måtte bede om deres himmelblå, hvorefter et yderst kompetent mindretal af de herlige og interessante og DYBT engagerede fremmødte atter trængte til en rygepause, en vandladning, en overspringshandling, en joint, og en slurk af gibbernakken.
Nåmennee, det gik hverken bedre eller endnu bedre, end at ordstyrerens klokke var dukket op fra toiletkummen og efter aftørring blev brugt til at bimle den på daværende tidspunkt noget diffuse forsamling til samling og erklære mødet for hævet over enhver tvivl i god uro og uorden, og at vedtægterne undtagelsesvist var vedtaget ved vedtagelse af undtagelserne – inklusive paragraf 16 om gratis øl fra bedyrelsen ved den årligt urostiftende generalforsamling for Hængepartiet. Det var så her, hvor bestyrelsen, suppleanterne og suppleanterne til suppleanterne stillede op til skolefoto som fodboldhold, og hvor verdenshistorien blev skrevet om verdenshistoriens første eksempel på en bestyrelse, der var større end selve partiet!
I hereby declare the bizarre for open! Samme procedure som sidste partidannelse, Frøken Sofie …
Ingen kommentarer:
Send en kommentar